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Bonjour arundhati.
Pour une raison qui m'est propre, je ne tiens pas à faire remonter le texte sur lequel tu as fait la remarque suivante :
"Je ne serai pas très original en disant comme d'autres que ce texte m'a danvantage fait penser à un résumé.
Le récit est linéaire, et ne semble pas avoir d'autre but que de faire état d'un évènement. Il te suffirait juste de prendre un peu de distance , on ne peut pas écrire en temps réel, il faut forcément prendre plus de temps pour écrire qu'il n'en faut pour "penser" l'histoire.".
Cet avis très pertinent m'a interpellé. Normal, j'ai pour objectif de m'améliorer et tenter de remédier à ce qui ne va pas.
Pourrais tu expliciter un peu plus la linéarité de mon récit et sur le fait que tu le voies comme un résumé. Crois tu que je veuille en raconter trop, et devrais-je plutôt me contenter d'un pan de vie en dévoilant moins de choses ?
En fait, il s'agissait d'un atelier d'écriture dans lequel on nous demandait de rédiger une histoire avec des personnages qu'on doit présenter impérativement, suivre dans leurs aventures, donc ne pas les abandonner en cours de route. L'histoire devait avoir un début, un corps, une fin et deux rebondissments. Donc les contraintes étaient présentes.
Personnellement je ne suis pas satisfaite du résultat. Au départ, j'étais partie dans qch de plus instantané sans planter la situation. Mais ce n'était pas ce que l'animateur exigeait. Et comme j'étais déjà bien avancée dans l'histoire et que je m'y étais investie, j'ai poursuivi le même sujet pour ne pas le jeter à l'eau.
Ton avis serait le bienvenu.
Pour une raison qui m'est propre, je ne tiens pas à faire remonter le texte sur lequel tu as fait la remarque suivante :
"Je ne serai pas très original en disant comme d'autres que ce texte m'a danvantage fait penser à un résumé.
Le récit est linéaire, et ne semble pas avoir d'autre but que de faire état d'un évènement. Il te suffirait juste de prendre un peu de distance , on ne peut pas écrire en temps réel, il faut forcément prendre plus de temps pour écrire qu'il n'en faut pour "penser" l'histoire.".
Cet avis très pertinent m'a interpellé. Normal, j'ai pour objectif de m'améliorer et tenter de remédier à ce qui ne va pas.
Pourrais tu expliciter un peu plus la linéarité de mon récit et sur le fait que tu le voies comme un résumé. Crois tu que je veuille en raconter trop, et devrais-je plutôt me contenter d'un pan de vie en dévoilant moins de choses ?
En fait, il s'agissait d'un atelier d'écriture dans lequel on nous demandait de rédiger une histoire avec des personnages qu'on doit présenter impérativement, suivre dans leurs aventures, donc ne pas les abandonner en cours de route. L'histoire devait avoir un début, un corps, une fin et deux rebondissments. Donc les contraintes étaient présentes.
Personnellement je ne suis pas satisfaite du résultat. Au départ, j'étais partie dans qch de plus instantané sans planter la situation. Mais ce n'était pas ce que l'animateur exigeait. Et comme j'étais déjà bien avancée dans l'histoire et que je m'y étais investie, j'ai poursuivi le même sujet pour ne pas le jeter à l'eau.
Ton avis serait le bienvenu.
j'ignore pour quelle raison bizarre mon sujet a été posté deux fois, cela relève du même mystère que pour le "bonjour" de jenny la poétesse qui est apparu trois fois.. désolée pour le doublon, encore un..
Bonjour Darius,
Le fait que tu parles d'un exercice pour un atelier d'écriture change déjà un peu la donne : ce genre "d'épreuve" est par nature davantage fait pour travailler le style ou la construction que pour être donné à lire tel quel. C'est un peu ce que sont les gammes à la musique en quelque sorte.
Mais pour te répondre plus précisément, je crois en effet que tout d'abord la "quantité" de matière ne convient pas à la forme : ton texte a le format d'une très courte nouvelle, sans doute à cause des contraintes de l'exercice, et tu essayes de dire le maximum de choses avec le minimum de mot.
Tu détailles à la fois le passé ancien et récent, ainsi que la psychologie et le physique du personnage principal en peu de phrases. C'est ce qui fait que tout cela se bouscule et qu'il n'y a pas vraiment de rythme.
Ensuite, l'histoire se déroule à grande vitesse, sans qu'un "évènement" soit privilégié.
Cela donne la sensation que tu es pressée par le temps et que tu veux aller directement aux faits sans les mettre en forme. Et ça c'est vraiment très difficile à faire parce que le moindre mot un peu approximatif ou qui ne se justifie pas totalement prend une importance énorme.
Par exemple on se demande bien en quoi ton héroîne est "insatiable".
Pour ma part, je pense que le texte aurait gagné à être au présent : il autoriserait davantage ce rythme saccadé.
Ne serait-ce que pour le début :
"le 28 janvier 2001, Natacha, une jolie blonde élancée pénétre dans le hall d’entrée de la société "Vamosa".
Elle affiche un maquillage discret, tire ses cheveux en chignon sur la nuque et arbore une tenue originale dont elle est la styliste."
En tout cas, vu les contraintes, cela aurait nécessité au moins deux ou trois fois plus de texte. Et personnellement je trouve cela un peu ambitieux. Une nouvelle avec un ou deux personnages bien présentés et un rebondissement (la chute), c'est déja très bien.
Pour terminer, il y a quelques formules un peu maladroites qui ne résisteraient pas à une lecture à haute voix. As-tu pensé à te lire tes propres textes? C'est en général assez efficace.
En étant un peu plus sévère avec toi même (mais positivement, pas en se disant "c'est nul, j'arrête tout" mais plutôt "ça ne me plaît pas, je réécris") tu seras sans doute davantage satisfaite.
Voilà, j'espère que tout cela n'est pas trop confus, et en tout cas que tu vas continuer à écrire de plus belle !
Le fait que tu parles d'un exercice pour un atelier d'écriture change déjà un peu la donne : ce genre "d'épreuve" est par nature davantage fait pour travailler le style ou la construction que pour être donné à lire tel quel. C'est un peu ce que sont les gammes à la musique en quelque sorte.
Mais pour te répondre plus précisément, je crois en effet que tout d'abord la "quantité" de matière ne convient pas à la forme : ton texte a le format d'une très courte nouvelle, sans doute à cause des contraintes de l'exercice, et tu essayes de dire le maximum de choses avec le minimum de mot.
Tu détailles à la fois le passé ancien et récent, ainsi que la psychologie et le physique du personnage principal en peu de phrases. C'est ce qui fait que tout cela se bouscule et qu'il n'y a pas vraiment de rythme.
Ensuite, l'histoire se déroule à grande vitesse, sans qu'un "évènement" soit privilégié.
Cela donne la sensation que tu es pressée par le temps et que tu veux aller directement aux faits sans les mettre en forme. Et ça c'est vraiment très difficile à faire parce que le moindre mot un peu approximatif ou qui ne se justifie pas totalement prend une importance énorme.
Par exemple on se demande bien en quoi ton héroîne est "insatiable".
Pour ma part, je pense que le texte aurait gagné à être au présent : il autoriserait davantage ce rythme saccadé.
Ne serait-ce que pour le début :
"le 28 janvier 2001, Natacha, une jolie blonde élancée pénétre dans le hall d’entrée de la société "Vamosa".
Elle affiche un maquillage discret, tire ses cheveux en chignon sur la nuque et arbore une tenue originale dont elle est la styliste."
En tout cas, vu les contraintes, cela aurait nécessité au moins deux ou trois fois plus de texte. Et personnellement je trouve cela un peu ambitieux. Une nouvelle avec un ou deux personnages bien présentés et un rebondissement (la chute), c'est déja très bien.
Pour terminer, il y a quelques formules un peu maladroites qui ne résisteraient pas à une lecture à haute voix. As-tu pensé à te lire tes propres textes? C'est en général assez efficace.
En étant un peu plus sévère avec toi même (mais positivement, pas en se disant "c'est nul, j'arrête tout" mais plutôt "ça ne me plaît pas, je réécris") tu seras sans doute davantage satisfaite.
Voilà, j'espère que tout cela n'est pas trop confus, et en tout cas que tu vas continuer à écrire de plus belle !
Arudhati,
Juste pour te remercier d'avoir répondu aussi longuement et en détail à ma question. J'ai tenu compte de tes remarques et j'ai, entre autres, converti tout le texte au présent. Je remarque déjà une amélioration.
Quant à faire en sorte qu'on y lise une prise de recul par rapport à l'histoire, il n'est pas aisé de le faire sentir au lecteur- alors que j'estime que je prends du recul et que je n'ai pas l'impression d'écrire en temps réel - mais je ne parviens pas à donner l'impression adéquate.
C'est vrai aussi que l'histoire semble liéaire et n'est qu'une succession de faits trop denses que pour être jetés pêle-mêle sans explications.
Encore merci.
Juste pour te remercier d'avoir répondu aussi longuement et en détail à ma question. J'ai tenu compte de tes remarques et j'ai, entre autres, converti tout le texte au présent. Je remarque déjà une amélioration.
Quant à faire en sorte qu'on y lise une prise de recul par rapport à l'histoire, il n'est pas aisé de le faire sentir au lecteur- alors que j'estime que je prends du recul et que je n'ai pas l'impression d'écrire en temps réel - mais je ne parviens pas à donner l'impression adéquate.
C'est vrai aussi que l'histoire semble liéaire et n'est qu'une succession de faits trop denses que pour être jetés pêle-mêle sans explications.
Encore merci.
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