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LE VILLAGE DES FLEURS
"Rhooooooo! Elle est mignonne…Rigolote! C’est une belle définition…La vérité sort de la bouche des enfants ! ". Ca y est ! La merdeuse a lâché sa phrase, ils en peuvent plus de baver.
" Le village des fleurs" c’est par cette expression que la poupée chucky vient de nommer le cimetière sur la colline en face de chez moi.
Elle a 4 ans. Y a bien qu’un enfant de cet âge pour faire des combinaisons poétiques avec ce type d’endroits.
Moi, ça m’étonne pas. Aujourd’hui, c’est du naïf, elle sait pas de quoi elle cause, mais dans 7 ans… Ca lui foutra la frousse… Les caveaux à perpétuité renouvelable. Et dans 10, elle s’y cachera pour jouer à touche pipi. Ca s’appelle l’ordre des choses.
On a continué la ballade. Le bourgeon nous a gavé en questions… On a donc eu droit à la logorrhée de sa mère sur les morts… Avec " Il est au ciel "…Les "C’est là que mémé Eugénie, elle habite"…"Ou "Ah non, ma chérie, pas ton poisson Oscar !".
"Il est dans le chiotte ton Oscar, on a mis de la javel et on a tiré la chasse" que j’ai dit.
Ca a fait chialer la blondinette
Du coup, elle s’est énervée et a finie la promenade post prandiale avec la trace de la main de sa génitrice sur la tronche…Elle aura pas ébaudi son monde longtemps le bouton d‘or!
J’étais content…Malgré que tout le monde me prenne pour un gros con… C’est même ça, qui était pour beaucoup dans ma satisfaction, je dois dire !
Moi, le cimetière ça m’indiffère !
Pourtant, y a 30 000 ans de culture et de religions qui nous contemplent, soi-disant. On a retrouvé des nécropoles datant de l’époque de cet ahuri de Neandertal.
En parlant d’ahuri, on a récupéré la plaque du "Jean". Les ancêtres veulent lui donner une seconde vie… Enlever les lichens et autres mousses. C’est ballot ! Maintenant qu’on voyait presque plus la faute d’orthographe à "regretté".
Tiens ! Y a de la nouveauté depuis la dernière fois, que je suis venu… A coté des tombes et de la fosse commune, maintenant, se dresse le columbarium.
J’ai un ami dans un columbarium, il gît au second étage, c’est le meilleur emplacement, c’est à hauteur d’yeux. C’est bien simple, on voit que sa cage. Faut dire qu’il est tout seul dans l’habitation pour le moment. Normal! C’est un marché nouveau, en devenir, l’avenir même si l‘on peut dire. Ca existe depuis longtemps pour les chiens, mais pour l‘homme, c’est totalement novateur. Ca suit les modes de l’immobilier… Avant tout le monde voulait sa maison, maintenant, on note un regain d’intérêt pour la vie en appartement. En tout cas, les pompes funèbres y croient!
Toute sa vie, mon pote a eu en mains les rênes de son ménage, il a bien bossé pour sa retraite, pas trop pris de congés. Et maintenant qu’il a cassé sa pipe, ben sa femme elle fait pareil … Avec les tunes… Elle voyage, profite…Moi aussi, du coup! Pour lui, le nom "pigeonnier", eut mieux convenu, mais bon, on est dans un cimetière, il ne faut pas oublier les convenances!
Moi, j’ai pas encore eu des morts dans mon entourage proche… Jusqu’à maintenant. Une chance pour les sentimentaux, de l’urticaire pour les vénaux.
Remarque, chez nous, y en a pas beaucoup qui doivent se gratter… Mes grands parents, ils sont vivants mais pas riches, un bon compromis, quoi!
En redescendant du cimetière, y avait de la tension dans l’air et son fond devenait frisquet. Je le sentais un peu, malgré que j’étais transpireux… La plaque pesait une tonne!
Le vieux y disait rien, y se concentrait sur la pente pour pas se péter la gueule. Faut dire qu’il a la Chorée d’un coté.
Comme il a la trouille d’être enterré vivant…Nous pour déconner, on dit toujours que c’est grâce à ça qu’on verra s’il est vraiment mort le jour J…Les spasmes irréguliers dans la guibolle.
Le chemin était grave en déclive! Les cimetières, c’est toujours en altitude, question d’hygiène…
A c’est sur, qu’avec le Jean… Qu’est mort en Indochine… Qu’on sait même pas de quoi ! Le sol il a du morflé quand il s’est décomposé…La nappe phréatique, ça a du lui faire mal, pire que les phosphates…Les hydrologues et autres pédologues y ont du s’arracher les cheveux ! Avec toutes ces saloperies de virus, de maladies, qu’il a ramené sur sa dépouille, de là-bas… De chez les jaunes. ! Mais il a bien défendu son pays qu’ils avaient écrit sur les papiers. C’est pas pour ça qu’il l’a eu la légion d’honneur! " Ils l’ont gardé pour la donner à Johnny", y dit toujours le pépé.
Moi, on pourra pas m’accuser de causer des soucis à l’environnement ! A la limite, quelques rejets de CO2 dans l’atmosphère, un peu d’acide…Peut-être… Au passage dans le four.
Parce que je serai incinéré, je l’ai décidé. C’est pas parce qu’on passe son temps à se demander ce que l’on va faire de sa vie, qu’on ne prend pas ces dispositions, comme on dit. Mes cendres iront dans un pot de Nutella (celui de 750g, devrait suffire!). J’ai vu un truc dans ce style dans The Big Lebowski, ça m’a plu. Et puis aussi, parce que j’aime bien le Nutella. J’ai déjà une dizaine d’urnes d’avance !
Le pot sera posé au dessus de l’armoire de ma mère. Chaque année pour la Toussaint, au lieu d’aller au cimetière, elle le dépoussièrera un petit coup et hop, ça repartira pour un an.
En plus, comme ce sera chez mes parents, je peux inscrire ce que je veux sur l‘urne. L’étiquette autocollante est déjà prête… Dans le 2ème tiroir… A gauche dans mon bureau. "Mort d’inutilité "que c’est écrit dessus.
Parce que…Si je me faisais enterré, ben je pourrais pas choisir l’épitaphe ! Tu peux pas écrire ce que tu veux, sur une tombe. C’est le maire qui décide si c’est possible ou pas…Forcement ça limite…Que ce soit un maire.
Je la connais toute cette législation. A l’époque où les histoires de mort me turlupinaient, j’avais été me renseigner auprès des pompes funèbres près de chez moi…Poser quelques questions.
A notre papa chéri. "Bien sur, qu’on peut l’écrire… Bien proprement au laser", il m’avait répondu, étonné.
"Même si la petite dernière a été victime d’inceste et tabassée par son salaud de père dés l’âge de 3 ans et qu’il lui a fourgué un papillomavirus ? " : J’avais demandé.
" ?…".
Par contre Ci, gît un bon à rien !, on peux pas le faire graver sur une sépulture, qu’il m’avait confirmé en haussant les épaules et en roulant les yeux.
"Même si on a fait une sale crasse au maire, un jour ?": avais-je enchaîné.
Ce coût-ci, Il m’avait répondu en disant qu’il savait pas, et qu’il avait autre chose à faire, si je le voulais bien!
C’est drôle comme les gens sont déplaisants, quand tu les mets devant leur ignorance, encore plus lorsque cela relève de leur pseudo compétence!
Je me rappelle que je m‘étais pas fait prier pour détaler. J’étais à deux doigts de renier 15 ans de convictions pour un petit cercueil m‘ayant tapé dans l‘œil. Le modèle " Acapulco " formés d’essences provenant de la lagune Des Tres Palos, réserve naturelle protégée, de surcroît. Tout cet exotisme pour la modique somme de 1990 euros et…En nouveauté…Une affaire, assurément!
J’ai aussi brièvement envisagé le don d’organes. Mais bon, déjà que j’ai un peu de mal avec l’amour oblatif ! Alors après la mort…
Mais pas de don de corps à la science… A ça non alors, plutôt crever ! Ces cons d’étudiants pourraient se foutre de la longueur de ma queue. C’est vrai … Quand il fait froid, elle a tendance à se planquer sous le pubis ! Dans un chambre froide, je dois pas trop être à mon avantage. C’est dur de vivre avec des complexes…Une fois crevé, foutez-moi la paix!
Sur le plat, on a recommencé à causer. J’ai demandé à ma grand mère pourquoi elle se faisait pas incinérer. "Parce que L’incinération c’est l’enfer, on te carbonise!" Qu’elle a répondu tout naturellement. Mon grand père a acquiescé, ce qui est assez rare pour être signalé!
J’allais lancé une vanne, quand il a renchéri: "ça fait plaisir de voir tous ces gens morts qui étaient bien, ça rassure. Y a pas de connards dans un cimetière. Toi, tu peux te moquer, parce que tu sais que t’as quelques années encore avant d’y penser. Mais nous, on sent la mort dans les deux sens du terme. Tu sais pourquoi, j’ai la saint Guy ? Hein ? Dis ? Tu sais pourquoi que je l’ai, merdeux ? Ben, j’ai la cliche…La pétoche… les couilles qui collent au plafond ! J’ai tellement tout ça que j’en tremble toute la journée !
Alors laisse nous croire qu’on sera en paix dans un endroit comme celui-ci, au calme et que vous viendrez tenir nos tombes d’aplomb !"
Ben mon vieux! Là, le fossile il m’a cloué! C’est vrai, qu’ il a quand même déboursé 6 plaques pour sa maison dans "un village des fleurs".
Et puis en définitive, toutes ces histoires je m’en fous.
On a fini la ballade sans un mot.
"Maman, j’ai soif" a chouiné la gamine, en entrant dans le hall de l‘immeuble.
"Rhooooooo! Elle est mignonne…Rigolote! C’est une belle définition…La vérité sort de la bouche des enfants ! ". Ca y est ! La merdeuse a lâché sa phrase, ils en peuvent plus de baver.
" Le village des fleurs" c’est par cette expression que la poupée chucky vient de nommer le cimetière sur la colline en face de chez moi.
Elle a 4 ans. Y a bien qu’un enfant de cet âge pour faire des combinaisons poétiques avec ce type d’endroits.
Moi, ça m’étonne pas. Aujourd’hui, c’est du naïf, elle sait pas de quoi elle cause, mais dans 7 ans… Ca lui foutra la frousse… Les caveaux à perpétuité renouvelable. Et dans 10, elle s’y cachera pour jouer à touche pipi. Ca s’appelle l’ordre des choses.
On a continué la ballade. Le bourgeon nous a gavé en questions… On a donc eu droit à la logorrhée de sa mère sur les morts… Avec " Il est au ciel "…Les "C’est là que mémé Eugénie, elle habite"…"Ou "Ah non, ma chérie, pas ton poisson Oscar !".
"Il est dans le chiotte ton Oscar, on a mis de la javel et on a tiré la chasse" que j’ai dit.
Ca a fait chialer la blondinette
Du coup, elle s’est énervée et a finie la promenade post prandiale avec la trace de la main de sa génitrice sur la tronche…Elle aura pas ébaudi son monde longtemps le bouton d‘or!
J’étais content…Malgré que tout le monde me prenne pour un gros con… C’est même ça, qui était pour beaucoup dans ma satisfaction, je dois dire !
Moi, le cimetière ça m’indiffère !
Pourtant, y a 30 000 ans de culture et de religions qui nous contemplent, soi-disant. On a retrouvé des nécropoles datant de l’époque de cet ahuri de Neandertal.
En parlant d’ahuri, on a récupéré la plaque du "Jean". Les ancêtres veulent lui donner une seconde vie… Enlever les lichens et autres mousses. C’est ballot ! Maintenant qu’on voyait presque plus la faute d’orthographe à "regretté".
Tiens ! Y a de la nouveauté depuis la dernière fois, que je suis venu… A coté des tombes et de la fosse commune, maintenant, se dresse le columbarium.
J’ai un ami dans un columbarium, il gît au second étage, c’est le meilleur emplacement, c’est à hauteur d’yeux. C’est bien simple, on voit que sa cage. Faut dire qu’il est tout seul dans l’habitation pour le moment. Normal! C’est un marché nouveau, en devenir, l’avenir même si l‘on peut dire. Ca existe depuis longtemps pour les chiens, mais pour l‘homme, c’est totalement novateur. Ca suit les modes de l’immobilier… Avant tout le monde voulait sa maison, maintenant, on note un regain d’intérêt pour la vie en appartement. En tout cas, les pompes funèbres y croient!
Toute sa vie, mon pote a eu en mains les rênes de son ménage, il a bien bossé pour sa retraite, pas trop pris de congés. Et maintenant qu’il a cassé sa pipe, ben sa femme elle fait pareil … Avec les tunes… Elle voyage, profite…Moi aussi, du coup! Pour lui, le nom "pigeonnier", eut mieux convenu, mais bon, on est dans un cimetière, il ne faut pas oublier les convenances!
Moi, j’ai pas encore eu des morts dans mon entourage proche… Jusqu’à maintenant. Une chance pour les sentimentaux, de l’urticaire pour les vénaux.
Remarque, chez nous, y en a pas beaucoup qui doivent se gratter… Mes grands parents, ils sont vivants mais pas riches, un bon compromis, quoi!
En redescendant du cimetière, y avait de la tension dans l’air et son fond devenait frisquet. Je le sentais un peu, malgré que j’étais transpireux… La plaque pesait une tonne!
Le vieux y disait rien, y se concentrait sur la pente pour pas se péter la gueule. Faut dire qu’il a la Chorée d’un coté.
Comme il a la trouille d’être enterré vivant…Nous pour déconner, on dit toujours que c’est grâce à ça qu’on verra s’il est vraiment mort le jour J…Les spasmes irréguliers dans la guibolle.
Le chemin était grave en déclive! Les cimetières, c’est toujours en altitude, question d’hygiène…
A c’est sur, qu’avec le Jean… Qu’est mort en Indochine… Qu’on sait même pas de quoi ! Le sol il a du morflé quand il s’est décomposé…La nappe phréatique, ça a du lui faire mal, pire que les phosphates…Les hydrologues et autres pédologues y ont du s’arracher les cheveux ! Avec toutes ces saloperies de virus, de maladies, qu’il a ramené sur sa dépouille, de là-bas… De chez les jaunes. ! Mais il a bien défendu son pays qu’ils avaient écrit sur les papiers. C’est pas pour ça qu’il l’a eu la légion d’honneur! " Ils l’ont gardé pour la donner à Johnny", y dit toujours le pépé.
Moi, on pourra pas m’accuser de causer des soucis à l’environnement ! A la limite, quelques rejets de CO2 dans l’atmosphère, un peu d’acide…Peut-être… Au passage dans le four.
Parce que je serai incinéré, je l’ai décidé. C’est pas parce qu’on passe son temps à se demander ce que l’on va faire de sa vie, qu’on ne prend pas ces dispositions, comme on dit. Mes cendres iront dans un pot de Nutella (celui de 750g, devrait suffire!). J’ai vu un truc dans ce style dans The Big Lebowski, ça m’a plu. Et puis aussi, parce que j’aime bien le Nutella. J’ai déjà une dizaine d’urnes d’avance !
Le pot sera posé au dessus de l’armoire de ma mère. Chaque année pour la Toussaint, au lieu d’aller au cimetière, elle le dépoussièrera un petit coup et hop, ça repartira pour un an.
En plus, comme ce sera chez mes parents, je peux inscrire ce que je veux sur l‘urne. L’étiquette autocollante est déjà prête… Dans le 2ème tiroir… A gauche dans mon bureau. "Mort d’inutilité "que c’est écrit dessus.
Parce que…Si je me faisais enterré, ben je pourrais pas choisir l’épitaphe ! Tu peux pas écrire ce que tu veux, sur une tombe. C’est le maire qui décide si c’est possible ou pas…Forcement ça limite…Que ce soit un maire.
Je la connais toute cette législation. A l’époque où les histoires de mort me turlupinaient, j’avais été me renseigner auprès des pompes funèbres près de chez moi…Poser quelques questions.
A notre papa chéri. "Bien sur, qu’on peut l’écrire… Bien proprement au laser", il m’avait répondu, étonné.
"Même si la petite dernière a été victime d’inceste et tabassée par son salaud de père dés l’âge de 3 ans et qu’il lui a fourgué un papillomavirus ? " : J’avais demandé.
" ?…".
Par contre Ci, gît un bon à rien !, on peux pas le faire graver sur une sépulture, qu’il m’avait confirmé en haussant les épaules et en roulant les yeux.
"Même si on a fait une sale crasse au maire, un jour ?": avais-je enchaîné.
Ce coût-ci, Il m’avait répondu en disant qu’il savait pas, et qu’il avait autre chose à faire, si je le voulais bien!
C’est drôle comme les gens sont déplaisants, quand tu les mets devant leur ignorance, encore plus lorsque cela relève de leur pseudo compétence!
Je me rappelle que je m‘étais pas fait prier pour détaler. J’étais à deux doigts de renier 15 ans de convictions pour un petit cercueil m‘ayant tapé dans l‘œil. Le modèle " Acapulco " formés d’essences provenant de la lagune Des Tres Palos, réserve naturelle protégée, de surcroît. Tout cet exotisme pour la modique somme de 1990 euros et…En nouveauté…Une affaire, assurément!
J’ai aussi brièvement envisagé le don d’organes. Mais bon, déjà que j’ai un peu de mal avec l’amour oblatif ! Alors après la mort…
Mais pas de don de corps à la science… A ça non alors, plutôt crever ! Ces cons d’étudiants pourraient se foutre de la longueur de ma queue. C’est vrai … Quand il fait froid, elle a tendance à se planquer sous le pubis ! Dans un chambre froide, je dois pas trop être à mon avantage. C’est dur de vivre avec des complexes…Une fois crevé, foutez-moi la paix!
Sur le plat, on a recommencé à causer. J’ai demandé à ma grand mère pourquoi elle se faisait pas incinérer. "Parce que L’incinération c’est l’enfer, on te carbonise!" Qu’elle a répondu tout naturellement. Mon grand père a acquiescé, ce qui est assez rare pour être signalé!
J’allais lancé une vanne, quand il a renchéri: "ça fait plaisir de voir tous ces gens morts qui étaient bien, ça rassure. Y a pas de connards dans un cimetière. Toi, tu peux te moquer, parce que tu sais que t’as quelques années encore avant d’y penser. Mais nous, on sent la mort dans les deux sens du terme. Tu sais pourquoi, j’ai la saint Guy ? Hein ? Dis ? Tu sais pourquoi que je l’ai, merdeux ? Ben, j’ai la cliche…La pétoche… les couilles qui collent au plafond ! J’ai tellement tout ça que j’en tremble toute la journée !
Alors laisse nous croire qu’on sera en paix dans un endroit comme celui-ci, au calme et que vous viendrez tenir nos tombes d’aplomb !"
Ben mon vieux! Là, le fossile il m’a cloué! C’est vrai, qu’ il a quand même déboursé 6 plaques pour sa maison dans "un village des fleurs".
Et puis en définitive, toutes ces histoires je m’en fous.
On a fini la ballade sans un mot.
"Maman, j’ai soif" a chouiné la gamine, en entrant dans le hall de l‘immeuble.
J’aime bien le regard distancié et cynique sur les cimetières, la mort, sa propre mort, le tout sur un ton entre Audiard et les poulbots. Des images vives et un peu provocantes.
Mais je n’ai pas retrouvé l’unité de tes deux précédents textes. Celui-ci m’a semblé un peu plus saccadé, plus difficile à suivre, plus difficile de te suivre dans ton cimetière.
Au passage, si tu pouvais commenter quelques textes qui sortent sur CL cela pourrait nous aider.
Mais je n’ai pas retrouvé l’unité de tes deux précédents textes. Celui-ci m’a semblé un peu plus saccadé, plus difficile à suivre, plus difficile de te suivre dans ton cimetière.
Au passage, si tu pouvais commenter quelques textes qui sortent sur CL cela pourrait nous aider.
On sent que ce texte a été écrit avec un certain plaisir, voire une certaine jubilation !
C'est écrit dans une langue gouailleuse qui colle très bien avec le sujet.
J'aime beaucoup l'humour vachard du personnage principal : un peu beauf au premier abord, philosophe au second.
Il m'a fait penser à Charles Laughton dans le genre affreux, sale et méchant.
C'est plein de trouvailles, on ne s'ennuie pas une minutes. Super texte.
C'est écrit dans une langue gouailleuse qui colle très bien avec le sujet.
J'aime beaucoup l'humour vachard du personnage principal : un peu beauf au premier abord, philosophe au second.
Il m'a fait penser à Charles Laughton dans le genre affreux, sale et méchant.
C'est plein de trouvailles, on ne s'ennuie pas une minutes. Super texte.
préambule (lincoln): tu as raison, c'est moins fluide, je ne savais pas comment me dépetrer de l'histoire...
Sinon je lis toutes les textes, mais j'ai du mal juger, j'aime ou j'aime pas....Pas très constructuif, non ? Mais promis je vais le faire !
Sinon je lis toutes les textes, mais j'ai du mal juger, j'aime ou j'aime pas....Pas très constructuif, non ? Mais promis je vais le faire !
Jonkind, je ne me suis essayé à faire des commentaires sur CL qu’il y a quelques mois, en toute modestie. On se prend assez vite au jeu pour peu qu’on ne se métamorphose pas en donneur de leçon, qu’on cherche à encourager l’écriture, qu’on fasse émerger les bons côtés d’un texte, qu’on ne décourage pas trop vite les écrivaillons que nous sommes tout en ne faisant pas preuve d’une complaisance débordante qui pourrait paraître suspecte, et en ayant un instant l’idée que notre commentaire va faire réagir l’auteur, le caresseur de touches (de clavier). Alors, vas-y, débrouille-toi avec ce fatras!
En tout cas j’y prends plaisir, va savoir pourquoi…
En tout cas j’y prends plaisir, va savoir pourquoi…
Tu vois je suis souvent comme toi, Jonkind. A priori je ne sais que dire "j'aime bien" ou "j'aime pas". Quand j'aime pas je ne dis rien. Comme je ne peux pas trop critiquer la forme pour la forme, je m'attache aussi au fond, ou plutôt je suis sensible et réceptive au couple forme -fond. C'est pourquoi il y a des textes qui me laissent de marbre quand bien même l'écriture est de l'avis de tout un chacun, admirable. Si c'est pour brasser du vent, je préfère une ballade dans le mistral à une vaine lecture.
ceci était une parenthèse.
Bon alors ton texte.
J'aime bien. alors je me demande "Pourquoi ?"
pour la forme et pour le fond. Ou peut-être le contraste entre les deux . .
Ce texte dit des choses vraies et profondes
La gouaille cynique, le regard amusé et impitoyable du conteur ne laisse rien passer . On s'extasie mielleusement de l'inconscience de l'enfant, on s'attache à la gravure de sentences immortelles qui masquent la réalité de l'enterré, on organise ses obsèques comme pour dire de bien gérer le passage à l'au delà ; mais ce ne sont que des hypocrisies et lâchetés pour nous permettre édulcorer la réalité terrible : la peur de la mort nous frappe tous en ligne directe, à plus ou moins longue échéance, c'est le grand père qui crache le morceau . Les tombes des cimetières sont dérisoires, mais l'humour le plus noir n'est lui-même qu'une ultime défensive ( et hypocrisie aussi) contre la Grande Trouille de la grande Faucheuse. On ne peut y échapper nulle part, même pas dans un pot de nutella. Seuls les gosses n'ont pas peur de mourir, les cimetières ils trouvent ça joli.....et oui, quelque part, c'est un peu énervant.
ceci était une parenthèse.
Bon alors ton texte.
J'aime bien. alors je me demande "Pourquoi ?"
pour la forme et pour le fond. Ou peut-être le contraste entre les deux . .
Ce texte dit des choses vraies et profondes
La gouaille cynique, le regard amusé et impitoyable du conteur ne laisse rien passer . On s'extasie mielleusement de l'inconscience de l'enfant, on s'attache à la gravure de sentences immortelles qui masquent la réalité de l'enterré, on organise ses obsèques comme pour dire de bien gérer le passage à l'au delà ; mais ce ne sont que des hypocrisies et lâchetés pour nous permettre édulcorer la réalité terrible : la peur de la mort nous frappe tous en ligne directe, à plus ou moins longue échéance, c'est le grand père qui crache le morceau . Les tombes des cimetières sont dérisoires, mais l'humour le plus noir n'est lui-même qu'une ultime défensive ( et hypocrisie aussi) contre la Grande Trouille de la grande Faucheuse. On ne peut y échapper nulle part, même pas dans un pot de nutella. Seuls les gosses n'ont pas peur de mourir, les cimetières ils trouvent ça joli.....et oui, quelque part, c'est un peu énervant.
Scène ordinaire d'un dimanche ordinaire d'une famille ordinaire.
Des têtes à claques, des "qu'ont peur" de la Faucheuse à venir, des "qu'ont des pensées toutes petites" ...
Scène ordinaire ...
Bien écrit avec un relâchement en fautes dans le dernier tiers.
Un certain flou toutefois ; j'ai beaucoup de mal à visualiser, imaginer le personnage principal.
Des têtes à claques, des "qu'ont peur" de la Faucheuse à venir, des "qu'ont des pensées toutes petites" ...
Scène ordinaire ...
Bien écrit avec un relâchement en fautes dans le dernier tiers.
Un certain flou toutefois ; j'ai beaucoup de mal à visualiser, imaginer le personnage principal.
Cher Monsieur Jonkind, l’esprit de Vos Ecrits est à l’échange entre « écriveurs de textes ». Tu nous fais l’amitié de poster ici et de soumettre à nos critiques quelque chose. Nous venons de lancer, comme régulièrement, un exercice de rédaction d’un texte (ça se trouve ici : http://critiqueslibres.com/i.php/forum/…). Si celui-ci t’inspire, tu as 12 jours pour participer avec nous. Entre 5 et 15 000 signes, ça se fait, et ça permet déja de s’amuser. Alors, si tu postais quelque chose, toi aussi, le 3 février, ça serait top ! Plus on est de fous …
P.S. : rien à gagner sinon de s’amuser et de mieux se connaître.
P.S. : rien à gagner sinon de s’amuser et de mieux se connaître.
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