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Ce qu'on apprend en allant au cinéma:
- Toutes les bombes sont équipées d'une minuterie électronique affichant en gros chiffres rouges l'heure à laquelle elles doivent exploser.
- Si vous voulez vous faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. Un fort accent suffit.
- Un seul individu armé contre 20 hommes a plus de chances de s'en sortir que 20 hommes armés contre un seul individu... s'il s'agit du héros.
- Dans une maison hantée, les femmes qui vont vérifier d'où proviennent les bruits bizarres portent toujours de la lingerie très fine.
- Si un méchant terroriste étranger vous menace, maniez le sarcasme et l'humour: ce sont vos meilleures armes.
- Toute enquête policière comprend au moins une visite dans une boîte de danseuses nues.
- La plupart des ordinateurs portatifs sont suffisamment puissants pour court-circuiter les systèmes de communication de n'importe quel envahisseur étranger.
- Ne paniquez pas si vous vous retrouvez seul contre tous dans un combat d'arts martiaux: chacun de vos adversaires attendra patiemment son tour pour vous provoquer en duel.
;-)
- Toutes les bombes sont équipées d'une minuterie électronique affichant en gros chiffres rouges l'heure à laquelle elles doivent exploser.
- Si vous voulez vous faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. Un fort accent suffit.
- Un seul individu armé contre 20 hommes a plus de chances de s'en sortir que 20 hommes armés contre un seul individu... s'il s'agit du héros.
- Dans une maison hantée, les femmes qui vont vérifier d'où proviennent les bruits bizarres portent toujours de la lingerie très fine.
- Si un méchant terroriste étranger vous menace, maniez le sarcasme et l'humour: ce sont vos meilleures armes.
- Toute enquête policière comprend au moins une visite dans une boîte de danseuses nues.
- La plupart des ordinateurs portatifs sont suffisamment puissants pour court-circuiter les systèmes de communication de n'importe quel envahisseur étranger.
- Ne paniquez pas si vous vous retrouvez seul contre tous dans un combat d'arts martiaux: chacun de vos adversaires attendra patiemment son tour pour vous provoquer en duel.
;-)
Au moins le cinéma est un beau lieu d'apprentissage de la vie... surtout qu'il m'arrive très souvent d'être attentu dans la rue par tout un groupe de spécialistes des arts martiaux...
J'aime cette forme d'humour, merci d'en faire usage...
;)
J'aime cette forme d'humour, merci d'en faire usage...
;)
Wharf !
souvent aussi (surtout dans les grandes productions) lorsqu'il y a un chien, celui-ci ne meurt pas (c'est cool). Merci Dirlandaise pour ces bonnes remarques divertissantes ...
Ha ha! Dirlandaise! Tout cela est bien vrai... et drôle :)
Très drôle, Dirlandaise!! ;-))
madame dirlandaise c'est vrai vous etes tres forte j'en rajoute d'autres que vous devez surement connaitre
si dans un film de guerre un soldat montre a ces camarades la photo de sa femme , c'est sur il se fait tue
dans tous les films americains le chef de la police est noir
le hero n'a jamais de probleme pour se gare en voiture , devant les immeubles toujours des places libres
si dans un film de guerre un soldat montre a ces camarades la photo de sa femme , c'est sur il se fait tue
dans tous les films americains le chef de la police est noir
le hero n'a jamais de probleme pour se gare en voiture , devant les immeubles toujours des places libres
Ah ah ah !!!!
Oui, c'est bien toujours la même chose !
:0)))))))
Oui, c'est bien toujours la même chose !
:0)))))))
C'est un grand classique, mais je ne résiste pas à l'envie de l'ajouter à la liste: les innombrables fusées qui explosent avec un beau BANG bien sonore dans le vide intersidéral...
Et puis, c'est peut-être de la déformation professionnelle, mais, dans les films d'action, les lois qui gouvernent la pénétration des balles dans le pare-brise de la voiture du héros (et sa casse finale, mais toujours à un moment où le dit héros n'a plus besoin d'une bonne visibilité) ne cessent pas de me fasciner ;-).
Et puis, c'est peut-être de la déformation professionnelle, mais, dans les films d'action, les lois qui gouvernent la pénétration des balles dans le pare-brise de la voiture du héros (et sa casse finale, mais toujours à un moment où le dit héros n'a plus besoin d'une bonne visibilité) ne cessent pas de me fasciner ;-).
Je dois préciser que j'ai pris ça dans une revue... Ce n'est pas de mon cru. Mais il serait amusant d'en rajouter...
Oui, Sebdams, c'est bien vrai pour le soldat et la photo de sa femme !
Et c'est époustouflant de constater à quel point les méchants tirent mal... il peut y en avoir une vingtaine qui tirent sur le héros et il ne se fait jamais toucher. (Je pense à Bond)
;-)
Oui, Sebdams, c'est bien vrai pour le soldat et la photo de sa femme !
Et c'est époustouflant de constater à quel point les méchants tirent mal... il peut y en avoir une vingtaine qui tirent sur le héros et il ne se fait jamais toucher. (Je pense à Bond)
;-)
Mieux encore, sa chemise n'est même pas froissée!
J'avais en son temps envoyé dans le forum "Vos écrits" ces autres vérités sur la télé (et le ciné).
Je vous les recopie:
- Personne ne pense jamais à verrouiller les portes de sa voiture et il y a toujours une place de stationnement juste devant le bâtiment où le héros doit se rendre.
- Lorsqu'un bon gars prend un tremplin en voiture, le méchant qui le prend après lui se plante et ça fait vachement mal.
- La voiture démarre toujours du premier coup sauf quand le personnage est poursuivi par un tueur psychopathe ou par un monstre très moche.
- Lors d'un accident, la voiture explose quelques instants plus tard (c’est souvent assez joli) juste après que les passagers soient sortis.
- Les gens se réveillent en pleine forme, coiffés, maquillés et souvent de bonne humeur.
- Tout le monde sait crocheter une serrure avec une épingle ou une carte de crédit et la femme qui est avec l'homme qui veut ouvrir la porte a toujours une épingle dans ses cheveux.
- Tous les asiatiques connaissent le karaté et les cris qui tuent.
- Le tueur attaque toujours quand la femme est sous la douche et qu’elle n’entend pas le téléphone de l’ami qui veut la prévenir que le tueur veut la tuer.
- Les procès se terminent toujours par un témoin surprise ou une pièce à conviction sortie de nulle part.
- On tire quarante coups de feu sans recharger son arme, sauf lorsque le bon est à terre et que le méchant pointe son arme vers lui pour l'achever et là, le revolver est vide.
- Quand le méchant s'enfuit en hélicoptère, le bon a toujours le temps de s'accrocher en bas de l'engin. Idem en sautant d’un pont sur un train à 200 km/heure (n'est-ce pas James??).
- Le bon ne se coupe jamais un doigt en ouvrant une boite de conserve, il ne se casse jamais un ongle, il ne met jamais son tee-shirt à l'envers et il ne fait pas de tache en mangeant, tandis que le méchant passe son temps à manger des plats chinois à emporter en regardant la télé et en buvant une bière, la seule chose qu'il trouve dans son frigo toujours vide, sauf parfois une bouteille de lait périmé qui pue.
Je vous les recopie:
- Personne ne pense jamais à verrouiller les portes de sa voiture et il y a toujours une place de stationnement juste devant le bâtiment où le héros doit se rendre.
- Lorsqu'un bon gars prend un tremplin en voiture, le méchant qui le prend après lui se plante et ça fait vachement mal.
- La voiture démarre toujours du premier coup sauf quand le personnage est poursuivi par un tueur psychopathe ou par un monstre très moche.
- Lors d'un accident, la voiture explose quelques instants plus tard (c’est souvent assez joli) juste après que les passagers soient sortis.
- Les gens se réveillent en pleine forme, coiffés, maquillés et souvent de bonne humeur.
- Tout le monde sait crocheter une serrure avec une épingle ou une carte de crédit et la femme qui est avec l'homme qui veut ouvrir la porte a toujours une épingle dans ses cheveux.
- Tous les asiatiques connaissent le karaté et les cris qui tuent.
- Le tueur attaque toujours quand la femme est sous la douche et qu’elle n’entend pas le téléphone de l’ami qui veut la prévenir que le tueur veut la tuer.
- Les procès se terminent toujours par un témoin surprise ou une pièce à conviction sortie de nulle part.
- On tire quarante coups de feu sans recharger son arme, sauf lorsque le bon est à terre et que le méchant pointe son arme vers lui pour l'achever et là, le revolver est vide.
- Quand le méchant s'enfuit en hélicoptère, le bon a toujours le temps de s'accrocher en bas de l'engin. Idem en sautant d’un pont sur un train à 200 km/heure (n'est-ce pas James??).
- Le bon ne se coupe jamais un doigt en ouvrant une boite de conserve, il ne se casse jamais un ongle, il ne met jamais son tee-shirt à l'envers et il ne fait pas de tache en mangeant, tandis que le méchant passe son temps à manger des plats chinois à emporter en regardant la télé et en buvant une bière, la seule chose qu'il trouve dans son frigo toujours vide, sauf parfois une bouteille de lait périmé qui pue.
Merci Sahkti pour ces ajouts très amusants !!!
;-)
;-)
- Un bras cassé, une jambe en compote...Pas de problèmes, vous tirerez toujours plus vite que votre ombre et filerez comme un lapin
-En cas de péril extrême, prière de bien vouloir manier le sarcasme, ça attire , à coup sûr, le miracle qui vous sauvera
-La privation de sommeil et d'alimentation n'entamera en rien votre belle forme au moment de vous battre ou de fuir.
-Si vous heurtez incidemment une belle femme qui sort d'un magasin et renversez ses achats,ouvrez l'oeil...C'est la femme de votre vie
-En cas de péril extrême, prière de bien vouloir manier le sarcasme, ça attire , à coup sûr, le miracle qui vous sauvera
-La privation de sommeil et d'alimentation n'entamera en rien votre belle forme au moment de vous battre ou de fuir.
-Si vous heurtez incidemment une belle femme qui sort d'un magasin et renversez ses achats,ouvrez l'oeil...C'est la femme de votre vie
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